閱讀《失智照護：那些被忽略的失智症患者心理需求及感受》讀書摘要與心得
陳乃菁醫師/著。 寶瓶文化2023年6月初版
目錄
聯合推薦
推薦序──最貼近失智患者的照顧心法 ◎吳佳璇（資深精神科醫師、作家）
自序──先尊重，再照顧
輯一 生理篇──常見的崩潰照顧日常
// 理解他們害怕、受委屈的感受，借力使力，更好照顧。//
˙。好說歹說，就是拒絕洗澡
──最好的失智照護，是好好了解他過去的生活
˙。老是忘了吃過飯，怎麼辦？
──少量多餐控熱量，增加「吃飯」的參與感
˙。日洗三次澡、頻繁換衣，有必要嗎？！
──下定論前，想想他們過去的習慣與心理
˙。不是不尿，就是尿失禁？
──照顧需要耐性，也需以尊重感受為前提
˙。失智親人抓糞塗牆，怎麼辦？
──理解行為背後的心理成因，才能對症下藥
˙。為什麼每到晚上就不睡覺？
──多給時間等待，勝過加強用藥量
˙。如何避免失智失蹤？
──訓練「求助能力」是關鍵
輯二 行為篇──想跟他講道理，卻完全不管用
// 脫序行為的背後，是渴望被愛與尊重。//
˙。失智後的金錢焦慮：「我這麼老了，身上還沒錢，不是很悲哀嗎？」
──自由是不論老少都需要的生活動力
˙。「媽媽一天到晚懷疑看護偷東西……」
──失智帶來的錯亂與妄想，順勢而為好過硬性糾正
˙。失智後，像恐怖情人一樣爭風吃醋的長輩
──想被愛是人性 ，對兒女、老伴都有渴愛的焦慮
˙。失智長輩總是吵著「找媽媽」
──父母是「愛與安全感」的象徵
˙。失智後，出現暴力行為
──問題行為的背後，往往是恐懼
˙。「你們都偷說我壞話！」
──照顧情緒很關鍵，失智長者的心因想保有自尊而脆弱
˙。明明退化了，卻仍堅持要管事……
──看見長輩害怕自己「沒用了」的恐懼，與被尊重的需求
˙。老夫老妻了，卻還懷疑老伴外遇……
──家庭間親密關係的確立，是不分年齡的心理需求
輯三 心理篇──照顧者迷思與溝通心法
// 用他需要且喜歡的方式照顧他。//
˙。「為什麼媽媽這麼難搞？！」
──溝通的關鍵是，不帶成見的傾聽
˙。為什麼長輩說「好」卻又不開心？
──照顧者需要聽懂字面背後的真意
˙。「爸爸走路常跌倒，乖乖在家比較好」
──「我是為你好」，往往是錯把限制當保護
˙。與其督促他做復健，不如為他找誘因
──不拘泥用詞與方法，溝通就能更順暢
˙。堅持外出工作的阿公，為什麼有理說不清？
──對待失智者，講道理不是最好的溝通方式
˙。抱怨身體痛，卻又查不出原因？
──「愛」，是心因性小病小痛的解藥
˙。愛我，就要照我的話做？
──有時，不聽話也是一種愛
輯四 照顧大智慧
// 我們能選擇讓摯愛的親人做個被愛的失智者。//
˙。認知測驗的分數讓人好焦慮
──日常中的表現，才是真正的成績
˙。即使失智，也有自尊心，也害怕丟臉
──同理並借力使力，便能巧妙應對
˙。失智無法逆轉，但能讓他做個被愛的失智者
──保持好奇心和冒險精神，是照顧失智患者的關鍵
˙。即使送到機構，也需要「課後複習」
──安排活動不是為了殺時間，學習需要家人一起參與
˙。運動是為了能跌得漂亮
──失智長輩與照顧者都要多動
˙。照顧失職的父親總有萬般糾結……
──愛恨交纏的照顧關係，仰賴子女的智慧和寬容
˙。媽媽變得易怒，還會打人，一定是失智了？！
──尊重與溝通才能找到問題的核心
˙。也曾想要放棄，直到見她跌倒，卻不哭不鬧……
──在失智照護中，看見全然的愛
作者 陳乃菁醫師‧副教授
‧陳乃菁診所院長
‧高雄長庚神經內科主治醫師、前智能與老化中心主任
‧高雄第一個失智共照中心「高雄失智共同照護中心-長庚」執行長
‧50+、ĀnkěCare創新照顧、願景工程基金會專欄作家
國防醫學院醫學系畢業，取得老年醫學專科醫師資格，醫療業務領域包含：老年醫學、居家醫療、失智症、癲癇等。
自二○一六年起，擔任高雄長庚智能與老化中心主任，推動醫院與社區間醫療能量之交流。重要發展包括以全人照護的精神，定期開辦失智照護人才培訓課程。後於二○一七年起，以執行長身分，承接高雄第一個失智共照中心執行計畫，協助失智據點之開創與建立，積極協助患者和家屬之照護需求。
相信失智照護的推動，必須回歸到對社會大眾發聲，因此積極透過媒體傳遞照護理念，包括：大量投入社區和醫療單位演講、主持公共電視「熟年台灣」節目、製作方便外籍看護工理解的《雙語對照版失智照護手冊》、編製國小學童得以理解的失智照護繪本等等。
已出版《「這樣安排是為你好！」──照顧父母的25個盲點》（寶瓶文化出版；獲文化部文策院「Books From Taiwan」2022年度選書，並已出版簡體中文版）、《因為愛，所以看見──從失智到高齡退化照護，學習以勇氣面對》（台灣失智症整合照護暨教育發展協會年度公益出版計畫）、《雄溫暖，心照顧──高雄第一線失智照顧者無藏私經驗分享》（合著）。
內容簡介
最好的失智照護，是先好好理解他。
因為即使失智，也怕丟臉，有自尊，與被愛的渴望。
── 老年醫學專家 陳乃菁醫師 ──
── 最貼近失智長輩的照顧心法 ──
睡眠障礙／尿失禁／玩排泄物／情緒失控／
不講理／失智失蹤／時空錯亂與妄想……
解決失智長輩的照顧困境前，應該先把他當成正常人。
▍沒有問題行為，只有未被妥善理解的需求與感受──
▍尊重與溝通，才能找到問題的核心。
失智症照顧者的常見崩潰情境：
˙為什麼好說歹說，他就是不洗澡？！
˙總是忘記吃過飯，怎麼辦？
˙老是喊著要找過世多年的媽媽，還吵著要回老家。
˙不是不尿，就是尿失禁，還抓起排泄物塗牆。
˙懷疑幫傭偷東西；妄想老伴搞外遇。
˙無故動怒，出現暴力行為。
˙明明失智了，卻仍管東管西，還想外出找工作。
˙想跟他講道理，但完全不管用，兩人愈鬧愈僵、彼此都受傷……
(封底)
▍失智長輩並非總能完整表達自己的需求，
▍但他們害怕、受委屈的感受，是那麼地真實而深刻，
▍因此更需要我們的理解與尊重。
(封面)
老年醫學專家陳乃菁醫師長期為失智症患者看診，她是患者與家屬間的協調者、翻譯員，以強大的耐心與同理能力，偵探般地從失智患者看似難以理解的言行中抽絲剝繭，分析行為背後的心理成因，並借力使力，提供患者合適的治療與協助。
書中，乃菁醫師以診間裡的對話案例提出具體建議，例如當長輩拒絕洗澡，可以試著採取他過去習慣的盥洗方式；經常忘記吃過飯，則少量多餐，並一起買菜、擺碗盤來增加「吃飯」的參與感。
她提醒照顧者：長輩即使失智了，也仍會恐懼與不安、渴望被愛。照顧者應仔細觀察日常行為變化，了解他們過去的生活習性，找出他們喜歡也需要的生活方式。失智症不可逆，但我們能選擇讓摯愛的親人做個被愛的失智者，延緩病症的進程。
(封底)
我還沒照顧過失智症的家人，但我有在聖功醫院的日照中心服務過失智症的病人。我的工作是帶她們去復健，一次帶兩位，都要緊緊握住牽著她們的手；還有餵他們吃午餐，因為在許禮安醫師的基金會有上過餵食的課，我會請他們在每一口飯後張嘴讓我看看吃下去了沒，再小心餵下一口。
我聽過作者兩次的演講。一次是108年11月20日去長庚醫院參觀張啟華文化藝術基金會的「全國安寧療護繪畫作品聯展」，並聽許禮安醫師和陳乃菁醫師的公益講座<談安寧療護與失智陪伴>。另一次是112年8月10日在聖功醫院13樓大禮堂聽陳乃菁醫師演講<失智的照護---最貼近失智長輩的照顧心法>。在這本書中看到作者一個個為病人及家屬解決問題並提出改善方法的故事，真覺得這本書是失智家庭很棒的參考書。
在書的「聯合推薦」中，
台北榮總神經內科主治，王培寧醫師說:
「一本充滿愛與智慧的作品。乃菁醫師將她的專業以親切關懷的語句，娓娓道出如何站在失智長輩的角度，以理解、支持他們的方式，而非我們自認為好的方式來互動，體現出真正的愛與尊重。」
《ĀnkěCare創新照顧》雜誌總編輯，高有智說:
「失智照護是重要的照顧課題，但我們卻常常忽略了失智者的心理需求和狀態，本書不僅提供專業醫療的意見，也洞察家屬和病患照顧溝通的痛點和建議作法，打破誤解迷思，解決照護的困境，尋求妥善的治療和照護模式。」
資深精神科醫師、作家，吳佳璇醫師說:
「陳醫師貼近失智者的心法，連執業精神科多年的我都佩服不已。更令人驚豔的是，她將自己與子女相處的點滴穿插在各種溝通情境中，巧妙避開傳統心理學術語的詰屈聱牙，讓深陷泥淖的照顧者看了，不只如醍醐灌頂，還能收到舉一反三之效，從中汲取照護長路繼續前進的能量。」
作者在她的自序──<先尊重，再照顧>中提到:
「……即使退化了、失智了，我們都要記得無論在哪個年齡，都要以互信為前提。父母親年紀大了、記憶力變差，但為人子女的我們依然可以保持善意，先給予耐性和理解，先聽他們怎麼說，永遠好過一口氣就否定。
而這也是我在從事高齡照護過程中的體悟：很多時候，照顧者和被照顧者之間的紛爭都源於忘了要把『尊重』放在『照顧』之前。其實，老人家無論身心退化到何種地步，他們依舊是人，有人性上想被尊重、想獨立自主的需求。」
在「生理篇──常見的崩潰照顧日常」，作者說:理解他們害怕、受委屈的感受，借力使力，更好照顧。
我看到了洗澡。<好說歹說，就是拒絕洗澡---最好的失智照護，是好好了解他過去的生活。> 這裡有林奶奶和軍人爺爺的故事。
她說:「請先設想一下，有一天當我們老了，失智症影響了認知功能導致我們無法正確思考，讓我們開始遺忘了洗澡的步驟，也認不出洗澡的用具，於是開始有人來幫我們洗澡，但來幫忙的人穿著防水衣、戴著手套跟口罩，一見面就急著動手要脫下我們的衣服，在我們什麼都還搞不清楚的時候就忙著沖水、抹肥皂，那時候的我們怎麼可能不害怕？」(p.025)
話說:林奶奶自小就被原生家庭送人當養女，養父母對年幼的她頗為嚴苛，小時候常被打，還常是脫下衣服後狠狠地打。她的痛苦記憶一直在腦海中，所以當兒子要幫她洗澡時，從一開始要幫她脫衣服，她就會哭喊著說：「我很乖，你不要打我啊！」在林奶奶的身上，我們看見她所排斥的不是洗澡，而是洗澡前被脫衣服的舉動，讓她連結起年幼時被責打的痛苦記憶。
不洗澡的爺爺，原來只是用錯了方法，給錯了洗澡用具。軍人爺爺一大段人生都在戰爭中逃難，生活條件很困苦，現在他失智了。家屬聽醫生的建議給他一個臉盆和一條毛巾，因為他過去就是這樣洗澡的。軍人爺爺明顯減少了抗拒，讓家屬能用更省力的方式幫助他維持身體清潔。
作者說:「最好的失智照護是好好了解長輩過去的生活，包括他的兒時記憶、職場工作方式和日常生活習性等等。」(p.027)
書中每一子題，每個故事後面，都有一個「乃菁醫師與你一起探索」。這個<洗澡>的故事後，作者跟大家探索的是:
「要解決這個問題的方法，也許是從小就建立喜愛探索、不怕冒險的好奇心與試試看的習慣，對於未來將成為高齡者、失智者的中年人預備軍，是很好的身心準備狀態。
不知道大家有沒有注意到，當我們第一次幫助臥床父母處理排泄物，老爸老媽必須被我們脫褲子來換尿布、換尿袋、擦屁股的時候，會不會自覺夾緊雙腿的尷尬與害怕？脫褲子難，脱全身衣服的困難更是可以想見了。更艱難的是，長輩們被脱完衣服，還要被陌生人帶戴著手套摸來摸去的洗澡過程。這件事，光是我試著帶入我自己，都覺得很艱難。
如果每個人在洗澡跟脫衣服的過程中，能少一點尷尬，多一點暖心的互動與隱藏著愛的心意， 也許成為高齡長者之後，脫衣服跟洗澡就不再尷尬與困難了。」(p.028)
[我覺得「多一點暖心的互動與隱藏著愛的心意」，是我當安寧志工要協助幫病人洗澡時應該要持續的互動與心意。今年年初我的母親生病住院，要開刀的前一天護理師說要洗澡，我已經全副武裝和弟媳準備幫她洗澡，但她怎樣都不肯!我執意要幫她洗，一直拉鋸戰，並搬出護理師的話，她還是說「天冷，浴室太小，這裡住四個人，不要洗!」；最後我弟媳悄悄跟她說:「媽媽，沒洗澡會有味道，讓開刀的醫生聞到不好意思啦!」她才勉為其難地讓我們為她做很周全的防護去洗，我還保證不會讓她冷到，洗好了，她說「洗完真是舒服呀!」。]
<老是忘了吃過飯，怎麼辦？——少量多餐控熱量，增加「吃飯」的參與感>， 這在第30～35頁有詳盡描述。作者教導家屬不要讓失智症者吃飯時狼吞虎嚥。關鍵就是想方設法讓患者感覺到「過程，」所以事情不是「做完」就好了，而是要讓患者真實體會到「做過了」。
<失智親人抓糞塗牆，怎麼辦？——理解行為背後的心理成因，才能對症下藥>，這裡有個<不願沖水與收集糞便的奶奶>的故事:
趙先生中重度失智的母親，解便後總不願把糞便沖下馬桶，甚至用手拿起糞便，他必須跟母親搶糞便。醫生細問奶奶解便的過程，發現她不是不習慣，也不是不會用沖水馬桶，奶奶用一種分享秘密的神情告訴醫生：她是在生孩子。
醫生恍然明白這正是古早時生孩子的姿勢，在奶奶的生命歷程中，生孩子這件事對她來說必然相當重要，以至於即使她已是失智患者也無法緊密忘懷。所以醫生建議趙先生這樣做：「下次你媽媽解便完，不要再急著跟她搶大便，也不要責罵她，就順著她的話講，安慰她生完孩子辛苦了，請她到一旁去休息，等你把新生兒清洗好再抱給她看。」
趙先生不但照做還舉一反三，他在廁所準備一個小玩偶，母親一解便完就順手把玩偶遞給她，告訴她這就是剛生下來的新生兒，母親便會抱著到旁邊整哄騙，此時剛好方便趙先生收拾廁所。如此一來，患者安心，照顧者也輕鬆多了。(p.056)
會收集糞便的錢奶奶，來看醫生時手提包會帶一包包乾掉的大便，怎麼都不肯讓家人拿去丟掉。她帶著慎重的神情說：「醫生，我跟你說，這是不好的東西，都是小鬼，我要看好，千萬不可以讓鬼跑掉了。」
醫生對奶奶表示理解，轉頭就建議錢先生去拿一張符貼在垃圾桶上，下回再看見患者把大便包好就跟她說：「這張符咒可是我專程去請回來的喔，你把小鬼放在這個桶子裡面，小鬼就不會跑出來了。」
作者說：「很幸運地，以上方法都奏效，困擾家屬的許久的問題被解決，家屬可以暫時安穩一陣子。直到患者病程往下進展，可能是到大小便無法自己來的程度，也可能是還保有行動能力，因此再有新的問題行為發生。若真如此，屆時我們再想新的辦法應對。」(p.057)
她還說:照顧失智患者沒有一套劇本走天下的方法，只能且戰且走、臨機應變，這也是家屬在照顧上頗多困擾的原因之一。這兩位奶奶的案例，我希望家屬能看見患者不是故意製造麻煩，如果我們看懂她們的「問題」，才能知道如何應對，甚至我們可以多想一下這兩位老媽媽心中對家人的愛——她們的行為不也是愛著孩子和家人的一種表現嗎？(p.061)
在<如何避免失智失蹤──訓練「求助能力」是關鍵>中:，作者認為:「許多人以為失智患者是忘了家或要去的目的地在哪裡而迷路，但認真分析起來，應該說：比起記憶力，他們在定向感上遭遇的困難要大得多，再加上認知功能對其他能力（如主動向人問路或求救等）也有影響，最終導致失智失蹤的發生。(p.074～075)
她還說:「正因為我們懂得不是凡事都只能靠自己，自己努力過了還是不行，那麼求助也是一種勇氣和智慧。」 (p.081)
[去年11月到12月，我去日本京都也發生過迷路。我有iPad導航，發現很偏離「航道」且南轅北轍，我立馬轉頭回來修正路線，就到達目的地。還有一次心裡在想事，路過「家門」而不自知，發現越走越到生疏的地方，再轉頭試著走看看，很快就走回家了。我要去拜訪的名勝古蹟，如果不知道路，我也會向路人求助。]
<失智後的金錢焦慮──自由是不論老少都需要的生活動力> (p.84)
一位在候診區情緒失控的伯伯，跟醫生說:「今天我女兒跟我一起來醫院，偷偷跟你說喔，我是故意在這麼多人面前給她一個下馬威的，所以我就對她大吼了。
我這輩子只會賺錢，沒什麼花錢，現在我老了，身上卻一點錢也沒有，連看門診都要拜託你幫我先處理繳費的事情，這不是很悲哀嗎？
我覺得自己沒有對不起家人，我甚至給每個孩子一間房子，也有出資幫他們結婚。現在我老了，每個月的錢只剩下一點勞保的錢進來，但我連影子都沒看到，錢就讓孩子們都拿走了。我一直忍耐著身上沒有錢這件事，但今天看診覺得自己好悲哀，就忍不住大吼大叫，嚇壞大家了，真是很抱歉。」(p.87)
作者說她常告訴家屬：「你家長輩是老了、生病了沒錯，但沒有人會毫無理由地就對照顧他的人生氣，他的每一次怒氣，反應的是他的想法、感受被忽視，受到委屈了。」(p.85)
[老人家還是對錢要有掌控權。我的母親也是。她的生活所需就是要花她自己的錢。這次住院前後都要穿紙尿褲，她一直很保護紙尿褲，想辦法盡量不要讓它弄髒。她說這個很貴，她沒有那麼多錢可以浪費！明明就還有錢。]
<媽媽一天到晚懷疑看護偷東西──失智帶來的錯亂與妄想，順勢而為好過硬性糾正> (p.94)
作者說:「好的安撫，比邏輯、道理更有用。」她讓家屬理解到：每個人在這個世界上生活著，總會順著生活情境產生變化，並因此採用不同的應對方法，所以對事情的看法，人人不同，每個人都會用自己的方式賦予事物一個自覺合理的解釋。
失智患者更是如此。所以作者說：「即使他們的思考方式是不合邏輯的，也不建議硬碰硬來糾正，因為那的確是他真心認定的世界運作方式，所以照顧者們最好的方式就是保持彈性、順著他的思路走，努力找出讓患者覺得合理、又能讓互動進展順利的方式。」(p.100)
[我母親當她知道我們要幫她申請外傭看護時，她直覺的反應就是「外傭看護會偷錢!請外傭看護也要花很多錢」。我妹妹馬上跟她說「我會買一個金庫把錢和存摺鎖起來！我們要對人家好，人家才會對我們好。」]
<失智後出現暴力行為──問題行為的背後，往往是恐懼>，這裡有「因不安找不到出口而轉化成暴力行為」而睡到一半起來咬人的奶奶。也有因緊張、焦慮而頻頻跑廁所的阿姨的故事。作者認為，「如何面對恐懼，往往和小時候養成的應對模式有關」。她說:讓我們仔細體會患者的感受，明白他們不是故意要找麻煩，而是他們也受困在無法正確表達的狀態中。讓我們多透過對話與嘗試來找出患者恐懼的原因，幫助他們解決或面對恐懼，如此就能改善和消除問題行為了。(p.125)
<為什麼媽媽這麼難搞──溝通的關鍵是，不帶成見的傾聽> (p.154～159)
在<「難搞」的患者vs快「被搞瘋」的家屬>文中，作者說:「在失智照護的工作中，我是醫師，但更多時候，我覺得比起開藥，當個聆聽者更重要。特別是在患者與家屬各有說法的時候，那更需要耐著性子好好聽、仔細想。」這有個李媽媽和女兒各說各話的故事:
作者看診完後，發現患者在診間的表現很好，家屬打電話來問醫生的看法。她說：「你媽媽當然是生病了，疾病導致她減少了百分之十的智慧，可是她正在用剩下的百分之九十的智慧來捍衛她的尊嚴。」
醫生告訴家屬解決的方法，施行一段時間後，效果還不錯，短時間內阿嬤和孫女的互動又回來了，李媽媽的情緒也平穩下來。
作者說:「我相信，從小就學著去理解別人的思維，也在心平氣和的時候表達自己，將來長大成人，遇到很多需要溝通的人生難題時更能心平氣和地面對。」(p.161)
乃菁醫師與你一起探索
減少衝突的方法：
「唯一的方式，就是不帶成見地仔細聆聽，並且努力用我們有彈性的腦，去想辦法了解對方的思維，用這樣的方式，相信我們跟父母及孩子之間的溝通一定會更加順暢。」(p.163)
<為什麼長輩說「好」卻又不開心？──照顧者需要聽懂字面背後的真意>，
乃菁醫師與你一起探索
如何正確溝通:
溝通不是有來有往就算完成溝通；也不是我說一句話，你點頭或是說「好」就叫做對話。要真正地理解，才是一種「溝」與「通」。要:
˙密切注意他們的生活習性和偏好
˙問話時用不同方式多問幾次
˙即使得到了回答也要觀察神情
˙事後依照長輩的情緒反應來適度修正對話方式
<與其督促他做復健，不如為他找誘因──不拘泥用詞與方法，溝通就能更順暢>，這裡有說到「安寧照護」的專有名詞。
她說:在照顧過程中，大家都需要面對死亡的陰影，特別是失智患者多為高齡長者，此時要如何談生命最後一段路的安排，醫師的角色就很關鍵。假如有位醫生問家屬：「您母親是否要接受安寧照護？」家屬不見得聽懂，甚至連聽說都沒聽過，此時「安寧」兩個字，可能會家屬一頭霧水，或者如猛然遭受雷擊般的大受打擊，心中想著：「什麼，這樣快就要談這個了嗎？我家長輩這麼糟了嗎？沒救了嗎？要被放棄了嗎？」
「對不懂的人來說，一個陌生的專有名詞可能引起許多錯誤的想像。」
那麼，我們能不能換個方式來處理呢？例如照護還是安寧照護，本質不變，但醫師在與家屬溝通的過程中可以說：「我是來協助改善疾病痛苦的。」或者，若大家對嗎啡有錯誤的負面印象，那麼在與病人溝通時不用「嗎啡」兩個字，改說：「這是一種植物提煉的止痛藥。」
如此一來，藥物和照顧模式都沒改變，但因為換了用詞和溝通方式，家屬內心的排斥感就會削減不少，醫病間可以開始建立比較好的關係。雙方的互信建立起來，醫療人員就可以選擇適當的時機，帶領大家理解安寧照護怎麼進行，以及安寧照護能提供患者怎麼樣的身心靈陪伴，改變大家誤以為的「放棄治療」和「等死」想法。(p.190～191)
這裡還有一個患者做復健的故事：
中風的先生本身對於進行復健的意願不高，但是夫妻協調出一個目標：若患者本身可以用拐杖自行走路，他太太就同意帶著他坐輪椅出國玩。三個月後醫生看到這位先生拿著拐杖走進診間，希望醫生開立診斷書讓他可以順利出國。醫生又驚又喜，二話不說馬上開立診斷書。這對夫妻快樂地出國玩了一趟，回來後還保持這樣的心情持續努力，患者認真照顧身體，希望可以和太太繼續到處玩。他理解一旦沒把身體照顧好，他就會失去玩樂的自由。同時，當他的身體越來越好，太太對他的生活照顧就會越輕鬆。
<認知測驗的分數讓人好焦慮──日常中的表現，才是真正的成績>，作者認為「好好生活是避免退化最好的方式」:
一位自職場退休的老人家，生活中沒有壓力，也沒有重心，若要避免退化，就要有能力把每天的生活好好過下去，像是：
˙起床後靠自己的能力刷牙、洗臉、換衣服。
˙憑自己的愛好準備早餐，並悠閒動手吃下每一口。
˙飽餐後出門走走，一路上見到左鄰右舍就停下腳步說說話。
˙接著不是關在屋內，打開電視無意識地看著看著就睡著，而是去社區大學上課或到社區據點參加活動，把一天的學習和運動量都做到。
˙回家後，與家人共餐或自己備餐，再經歷盥洗沐浴，甚至自己洗衣、做點簡單的家務。
˙這些事情都做完後，看看電視，很快就累了，於是準時上床睡覺。 (p.230)
<媽媽變得易怒，還會打人，一定是失智了？！——尊重與溝通才能找到問題的核心>: (p.282～293)
王媽媽有腦中風病史，有在別的醫生的門診追蹤多年。半年前起，他的兒子覺得母親有了改變：容易生氣，不時要求吃東西，三不五時就在家中東翻西找。兒子擔心母親可能出現失智症的跡象，於是帶她尋求更專業的協助，吃藥、做腦部核磁共振檢查，但都沒有問題。於是找到了作者乃菁醫師。醫師分別和病人的兒子、病人對話後，找出病人「生氣」背後的真實心聲，病人說：「我當然心情不好，我每天都吃不飽，每天都好餓。我看到阿妮有好多食物，她可以吃個不停，但我吃一點什麼，大家就忙著跟我說這個不行、那個不行。既然我什麼都不能吃，那麼除了發脾氣，我也不知道怎麼辦。」
醫生跟小王先生說:「她不是失智，她只是一個生氣又受傷的母親。」
小王先生說：「沒錯啊，她每天都在生氣，這就是失智症。大家都說失智症的警訊之一是人格改變，也就是愛生氣。我媽媽每天都在家裡整理東西，一下子翻抽屜，一下子在廚房洗鍋子，你說這是不是怪癖？不給她做就會吵著要出門。」
醫生說:「你媽年輕時，她負責整理家務嗎？」
「應該是。」
「那就是囉，你媽媽整天在家，若不在家裡忙東忙西，你希望她做什麼呢？你今天不讓她整理房間，她明天就去整理廚房了。」
小王先生說:「她不用忙這些，因為都是沒用的事情，她就安安靜靜做一個老人，不行嗎？老人就是安安靜靜的，情緒穩定。」
醫生問:「那麼她可以不可以運動？可以不可以種田？可以不可以爬樹？可以不可以生氣和整理家務呢？」
小王先生不正面回答，持續糾結在媽媽情緒暴躁這件事。醫生只好請他停止抱怨，換個角度思考怎麼當一個讓媽媽滿意的好兒子。
他一直說他是好兒子，關心媽媽，到處帶她看病，這樣還不夠好嗎？
醫生認為他們的對話又陷入鬼打牆的輪迴，只好再度強調：「你媽媽不難懂，她只是一個想要好好吃飯、自由做自己的老人家，也許有一點失智的跡象，也可能有一點灰心喪氣。她主要的問題是不知道要怎麼和你溝通，於是她只能選擇安靜、不跟你對話，導致你以為她已經嚴重失智了。你回家以後，請尊重她的吃和生活方式，先不用忙著到處找醫師和換藥物，好嗎？」
以上是我的讀書摘要和心得。這是一本很好看，也讓人很看得懂的書，希望大家都有緣看到它。
甜甜 分享於113年2月23日
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