甜甜夫人的部落格

     悲傷需要治療嗎？

    今天是上預防保健講座第八講。主題是「悲傷需要治療嗎？/看不見不代表不存在」，共有三篇文章。這些文章的詳細內容可以在Yahoo奇摩部落格：「許禮安的安寧療護與家醫專欄」蒐尋到。

1.悲傷需要治療嗎？

2.看不見不代表不存在—回覆Elaine來信 

3.悲傷關懷與陪伴

老師今天播出影片來讓我們學習、討論這一講，這三篇講義就讓我們自己看。首先播出一個5分鐘的短片，由吳念真導演的「台灣的女人」。影片中我印象深刻的有三則：一是說到「台灣的女人，一生注定要照顧、扶持兩個家庭。」二是影片中有一位小男孩看見自己的媽媽都在吃魚尾，以為媽媽愛吃魚尾，就說長大後要買許多魚尾巴給媽媽吃，這位媽媽還跟孩子說謝謝。（我想這是母愛的慈祥，也是無奈啦！）第三是片尾吳導演問媽媽為何為家庭犧牲如此多？吳媽媽回答：「生產之痛都可以忍，有何事不能犧牲？」討論時，我學到：凡事要溝通；有事要說出來。

再來是播出好笑的廣告片和危險的影片：駕車在高速公路上，突然車子陷入高速公路裡（公路上出現一個大窟窿），不見了！還有，超車撞到對面的分隔島，整輛車垂直地面！我們還看到一則「徵婚」的徵文，字數不限，但要以悲劇收場，有人寫道：「嫁給我好嗎？」→「滾！」哈哈哈！

第二節我們看兩段影片。一是「珍愛生命」，90秒的短片，裡面都是罹癌的小孩，而這些孩子正在為你禱告…一位小病人天使說：「請你們幫我好好活著，好嗎？」我想我的親人在天上也是會對我說：「請你為這個家，好好活著，好嗎？」所以我要珍愛生命。第二個短片「LOVE LIFE」，介紹永遠的天使---家彣。有四分多鐘，我再次看到了臨終病人的「喟嘆式呼吸」，想到親人，我的頭頂開始痛了！老師說這個短片有些悲傷治療，我們「看到別人的故事，哭自己的淚水。」。也談到88水災，各種團體的志工義工都會安慰災民，叫人家不要再哭，是一件很殘忍的事。（我娘家是88水災的受災戶，我和一直聯絡不上的媽媽通上電話時，我就放聲大哭，媽媽安慰我說：我們都平安地躲在二樓啊！）

第三節聽《晴晴教我的八堂課》一書的光碟附的一首歌，還有看小晴晴的可愛畫面，我為她的勇敢而感動。這是老天爺請她來教導我們身處逆境時，要如何克服並珍愛生命。再來看安寧的藝術治療動畫片---「媽媽的臉」，讓我們知道藝術治療可以適度宣洩無法表達的悲傷。最後老師說，安寧團隊不會去縮短病人的生命，但會盡力減輕病人的痛苦。

今天的短片幫助一位學員兩度釋放她未完成的悲傷，這裡是安全的天地。

我想還是要寫一些講義的重點，來充實我的上課心得的內容：

「悲傷需要治療嗎？」文章完成於2002/7/1。「突然的死亡帶給家屬的悲傷通常是措手不及的。不論是意外、車禍、事故傷害、自殺、他殺、地震、颱風、土石流、溺水、船難、空難等，太多的人力未能預防與控制的人禍，或是非人力所能預料、能控制、能挽回的天災，留給罹難者的未亡人與家屬是多大的打擊與傷痛，如果是集體罹難的事件如地震與空難，整個社會要付出多少代價才能回復正常。

死亡隨時無預警的來臨，每個人的死亡機率總有一天都是百分之百，活著的人早晚都要面對喪失親人的悲傷。如果是年紀老去、慢性病纏身、惡疾如癌症等，家屬的準備度較足夠，因為先已有可預期的悲傷。即使病人因為癌症而英年早逝，因為已經有安寧療護的悲傷關懷服務，家屬通常還是能順利度過悲傷，再度走回正常的生活軌道，甚至還能以此經驗當志工去陪伴還正在受苦的家屬。

國外有許多所謂『悲傷輔導』與『悲傷治療』的經驗，界定了『不正常的悲傷情緒反應』與『超過年限的病態悲傷』等。但是我們不妨思考一下：悲傷有所謂的不正常嗎？真的需要治療嗎？

在心蓮病房，我們認為悲傷是一種正常的、自然的情緒反應，反而，沒有悲傷情緒才可能是病態的。悲傷只有強度與延續時間的差別，而沒有正常與病態的區分；強度和時間有差，是因為個人差異。我們也不為病人做悲傷治療或輔導，只是從旁關懷與陪伴。

歐美的主流學術還認為：要拋開悲傷、切斷舊關係才能迎向新生活；心蓮病房卻認為：帶著沉澱後的舊關係，某些情境下偶爾仍會悲傷，同時可以開始面對新生活。

悲傷會隨著時間變淡，即使還是會在某些紀念日或特殊場景引發強烈悲傷，我們都不建議刻意壓制或治療悲傷。只要是人，就應該有血有淚、會悲傷、會哭泣。容許悲傷的存在，直接去面對自己的悲傷情緒，才是最佳的方法。」

我很認同老師的看法，就是→心蓮病房認為：帶著沉澱後的舊關係，某些情境下偶爾仍會悲傷，同時可以開始面對新生活。還有→容許悲傷的存在，直接去面對自己的悲傷情緒，才是最佳的方法。我就是如此釋放痛失親人的悲傷。

「看不見不代表不存在—回覆Elaine來信」文章完成於2003/3/25。「當我們都認為死亡是一種失去的時候，那麼失去摯愛的親人，就會是一輩子都難以平復的創痛，可是看不見不代表不存在。親人一直都還在，一頻一笑、一舉一動、行住坐臥，當我們回想起他們的時刻，他們就是真實的存在。如果還有相片、錄音、綠影帶，那麼我們摯愛的親人就一直都還在，以另外一種行式存在著、陪伴著我們。即使這些都已經失去，終我們一生的時光，就算我們偶爾會遺忘，總會在某個不經意的時刻或場合，他們還是會湧現在我們的心頭，穿越過生與死的隔閡，伴我們度過漫漫的人生。

我用我的本心回應你的悲傷，正如你可以用你的本心去陪伴、抱住好友、甚至一同放聲大哭。親人的形影牽繫與朋友的真情相伴，會是我們行走在人世間最大的安慰。而因為有愛，不論來自死者或生者，讓我們可以更勇敢的獨活在人世間。我們知道：總有一天，我們都還是要回到那一個看不見的存在裡面，相聚相愛。」

我不是Elaine，但是我可以了解禮安醫師這封信的感性（不是性感哦！）與慈悲心，是那麼的真、善、美！他也撫慰我喪親之痛；我更相信→因為有愛，不論來自死者或生者，讓我們可以更勇敢的獨活在人世間。我們知道：總有一天，我們都還是要回到那一個看不見的存在裡面，相聚相愛。

「悲傷關懷與陪伴」完成於101年4月17日。老師說：「看到許多似是而非的錯誤觀念在社會當中和新聞媒體裡面反覆出現，沒有任何有識之士加以導正，因此造成負面的社會教育。在安寧療護服務過程中，病人與家屬帶給我們的深刻經驗，讓我重新檢視這些觀念，希望用臨床實務經驗來喚醒大家的同理心或同感心，重新看待悲傷這件事，因為將來我們自己都會用得上。」有下列六項：

一、親人死了哪有不悲傷的？

    某個新聞畫面，記者可能是問：「請問，你父親過世，你會不會感到難過？」那個被問的人說：「你那是什麼問題？哪有人爸爸死掉不會難過的！」就像有記者問殺人犯說：「你為什麼要殺她？」對桀傲不遜的殺人犯問說「你有沒有後悔！？」是一樣的沒…（請大家想個詞兒吧！）

二、用兩巴掌來安慰悲傷？

    我們經常聽到的安慰話語是：「你要趕快走出悲傷！」我覺得這好像直接給悲傷者打上兩個巴掌。第一巴掌表示悲傷是壞事，所以要走出來；第二巴掌則是怪他動作慢。我去演講都建議大家改用另一句話來代替：「請你按照自己的腳步/速度，去體驗/經歷悲傷。」況且動作慢又不犯法，悲傷程度越深，本來就會恢復得越慢。

三、我想要當少數不行嗎？

    專家說：親密關係的失落很少在一年之內完全解決，對大多數人而言兩年並不算太長。舒赫特發現：大多數喪偶者會在大約兩年左右穩定下來，建立新的認同且發展新的生活方向。派克斯則在研究中顯示：喪夫者通常得費三至四年才能將生活穩定下來。我們對這類研究的結論通常解讀錯誤：因為大多數人會在一兩年或三四年內恢復正常，所以超過四年就是不正常。……

    悲傷是非常個人化的情緒，按照安寧療護的標準：尊重病人的自主權與個別差異，我們應該要尊重每個人悲傷程度的深淺與時間的長短，而不是定一個公認的標準去譴責某些少數人太超過。我常說：「如果我想要悲傷十年，請問有哪個專家管得著嗎？」悲傷既然是人類的正常情緒，理所當然要有個別差異。你管我要悲傷多久？那是我的自由！

四、不在與召換的強大力量！

    人們總是誤以為親人不在人世，就再也無法參與我們的日常生活，卻不曾注意到有一種不在的力量（the power of absence），也就是召喚的力量！召喚的力量往往比現實的力量強大，不在的力量有時比人還在有用。這就是佛教信仰觀世音菩薩「千處祈求千處現」的慈悲，因為一但你召喚祂，直接從你的內心與腦海湧現出來，祂的形象與威力瞬間就來到眼前。……親人雖然形體已經死亡，精神卻仍然還在日常生活中成為家屬內心支持的力量。

五、不要一直給我面紙！

    「悲傷關懷」是要協助生者將「塞住淚管的石頭移開」，使其有適當表達情緒的時間與空間。在宣洩過後，協助他們重新整理思緒，新的窗口就會射入希望的陽光。因此，國外的悲傷關懷團體規定：不可以給別人手帕與面紙，只能自己用自己的手帕或面紙。

我們必須改掉那一種一看到有人哭，立刻就遞出面紙的壞習慣，那是自以為是的善意，可是這個動作帶有社會意義的暗示，哭泣的當事人收到的訊號是：「你麥擱靠啊（你別再哭啦）！你哭了足難看！（台語）」……如果真的還是想要給面紙，請耐心等待，悲傷者從放聲嚎啕大哭到低聲啜泣，等他宣洩告一段落時，他的手會去東摸西找，代表他需要面紙，這時才可以給他。

六、不要叫我節哀順變！

我一直告訴大家：不可以說「節哀順變」、「人死不能復生」、「不要太難過」等這類的「成語廢話」！當一個人面對親人死亡，旁人即使說再多的如「節哀順變」之類的廢話，當事人絕不可因此就可以不再悲傷，因為這些理智的話語，絕對無法安慰處在情緒、情感當中掙扎的悲傷者。

此時他們最需要的其實只有真心的陪伴，沉默的陪伴可能比有口無心的廢話一堆更管用。握著他們的手、搭著他們的肩、輕拍他們的背，把自己的肩膀借他們靠著哭泣落淚，都比光說話有效。實際上能哭得出來，才有可能紓解悲傷。

我們不想再聽到「節哀順變，好好保重」之類言不由衷的廢話。更不需要收到「忘掉悲傷的過去，趕快走出來」之類不合人性而且不切實際的建議。我們需要的不是表面的安慰言語，而是真心沉默的陪伴與細水長流的關心，讓我們變成彼此之間可以支撐的臂膀、握緊的雙手、溫暖的擁抱與溫柔的心靈。

禮安醫師真能把我當一個悲傷家屬的心聲寫出來，感謝他的細心與用心觀察。我也很感恩在先夫辭世那段時間，我的許多親朋好友溫馨的陪伴，謝謝你們陪我一起走過那段「似若遊魂」般，但必須「人前堅強」的不堪回首的日子。更感謝我的兒女成為我強而有力的支柱。

甜甜完成101年12月19日上課後